کیس چهارم – شکست عاطفی

Bn, [11.12.15 11:01]
سلام و عرض ادب. یکی از کیس های من یه دختر 24ساله بعد از سه سال عقد مجبور به جدایی از نامزدش میشه. الان سه ماهه که طلاق گرفته. تحت شرایط بد روحی و جسمی و خانوادگی یکی از همکاراش که متاهل هم هس بهش نزدیک شده که به ادعای خودش واقعا دوسش داره و صرفا میخواد باهاش دوست باشه و قصد ازدواج نداره و این دختر هم برخلاف اول رابطه الان دوسش داره و باهم هستن. از طرفی باوجود اینکه تازه جدا شده از نامزدش به خاطر شرایط خوبی که از لحاظ مختلف داره خواستگارهای زیادی هم داره. این دختر با توجه به حرفهای خودش تا حالا عاشق نشده و خیلی عاقلانه و منطقی زندگی کرده و این رابطه جدید با همکارش هم خیلی ناخواسته و اتفاقی پیش اومده. ولی الان در شرایط بدی گیر کرده که هم خاطرات گذشته ازارش میده.هم همکارش ولش نمیکنه.هم بی اعتماد شده نسبت به جنس مخالف.هم در شرایط بد خانوادگی به سر میبره. به گونه ای میشه گفت اصلا نمیدونه چیکار کنه.ولی باتوجه به همه این اوصاف اینقدر قوی هس و اعتماد بنفس داره که کسی از بیرون از احوالش اگاه نیس حتی خانواده اش. ولی میترسه به جایی برسه که دیکه نتونه تحمل کنه و وضع از این بدتر بشه. از اساتید محترم تقاضا دارم در راهنمایی این کیس به من کمک کنید. ممنون میشم.

Amr, [11.12.15 12:09]
این دختر خانم حداقل برای یک سال وارد هیچ گونه رابطه عاطفی نشود

Amr, [11.12.15 12:14]
با شرایطی که داره ممکنه وارد یک رابطه نامناسب بشه که شده! واگر وارد رابطه مناسبی هم بشه احتمال اینکه اون رابطه را خراب کنه زیاده

Ali, [11.12.15 12:22]
[In reply to Bn]
مهمترین کاری که شما باید انجام بدین یک رابطه همدلانه با تاکید بر ارزشمند شمردن احساس این خانم باید بر قرار بشه. نباید احساس گناه در او ایجاد بشه. احساسش باید پذیرفته بشه.. وقتی تعامل ایجاد شد.. یکی از تکنیک های خوب پرابلم سالوینگ هست. سعی کنین تو پرابلم سالوینگ مدام احساس همدلی کنین

Bahar, [11.12.15 12:24]
[In reply to Bn]
با رویکرد روانپویشی با مراجع ارتباط برقرار کنید.
ولی چند تا نکته باید مد نظرتون باشه
اولا مشاوره بعد از طلاق لازمه تا خانم از رابطه قبلی کاملا آزاد بشه.
تخلیه هیجانی لازم صورت بگیره، باورهای شناختی غلطش نسبت به اون رابطه در بیاد و مانع از تعمیم اون به رابطه های جدید بشه.
تا زمانی که از اون رابطه جدا نشده و شناخت های غلطش اصلاح نشه، نمی تونه رابطه سالمی برقرار کنه
چون یا برای فرار از رنج قبلی وارد این رابطه جدید شده…
یا شکست رابطه قبلی رو هم با خودش به این رابطه میاره و شکست مجددی رقم می زنه
بعد از اینکه از اون رابطه وتمام هیجان هاش آزاد بشه(در اصطلاح روانپویشی، آزاد شدن از گذشته به معنی بی تفاوتی کامل به شخص قبلیه) نه حتا نفرت که آن روی دیگه سکه توجه و عشقه…
بعد از اون برای هر کیس جدیدی مشاوره ازدواج مجددا باشه

Bahar, [11.12.15 12:25]
درمان شکست عاطفی، برای سرمایه گذاری مجدد خیلی لازمه
طبیعیه که یه سرمایه گذار شکست خورده برای سرمایه گذاری مجدد روانی درمانده بشه و یه جایی کم بیاره!

Ali, [11.12.15 12:25]
[In reply to Ali]
در مرحله بعد از تکنیک هایی مانند ماشین ماشین زمان میتونین کمک بگیرین تا بینش خانم نسبت به مشکلش بالا بره.. تا خودش بتونه بهترین تصمیم بگیره و عواقب کارشو بدونه… تکنیک هایی اگه دوستتون بود شما چه پیشنهادی میدادین هم موثره. درنهایت وظیفه شما دادن بینش هست.. تا آگاهیش رو زیاد کنین. ولی در نظر بگیرین که احساسش باید ارزشمند شمرده بشه.

Amr, [11.12.15 12:27]
تمرینهایی برای بالابردن اعتماد بنفس وحرمت نفس براشون درنظرگرفته بشود

Amr, [11.12.15 12:30]
روانکاوی هم ميتونه به او کمک کنه شرح دوران کودکی و آسیب های احتمالی آن دوران وپیدا کردن راهی برای خنثی کردن زهر آسیب های احتمالی در نظر بگیرید

Amr, [11.12.15 12:38]
یه مردی از همکاران بهش نزدیک شده واقعآ دوستش داره وقصد ازدواج با او نداره!!!!!!
چه جمله مزخرف و آشنایی
99 درصد مردان از نزدیک شدن به چنین خانم ها یی دنبال رابطه سکسی هستند
سعی کنید شناخت ایشان را بالا ببرید

ha.ya, [11.12.15 13:04]
[In reply to Amr]
و متاسفانه به صرف همدلی ممکن است این خانم به دلیل شکست عاطفی از رابطه ی قبل، وابسته و سپس سرخورده شود!
لازم است هشدارهای لازم را متوجه شود!

Fateme, [11.12.15 13:06]
[In reply to Ali]
سلام، ممکنه تکنیک ماشین زمان رو بیش تر توضیح بدین؟🙏

Ali, [11.12.15 13:15]
[In reply to Fateme]
بهش میگین فرض کنین که این رابطه شما ادامه دار باشه.. حالا سوار یه ماشین زمان هستین. بعد از دو ماه دیگه خودتونو در چه حالی میبینین. رابطتتون چه وضعی داره… بعد از شش ماه دیگه شما چه وضعی دارین.. نه ماه دیگه. یک سال دیگه
. دو سال دیگه.. سه سال دیگه.. . این باعث میشه که بینشش نسبت به مشکلش بیشتر بشه و بتونه ایندشو پیش بینی کنه

Bn, [11.12.15 13:56]
ممنون از راهنمایی دوستان. این کیس دوماهه که تحت نظر من هس. بعضی از این موارد رو درموردش به کار گرفتم .بقیه راهکارها رو هم در ادامه به کار میگیرم.

ولی

به نظر من بهتر نیس کمی خودمون رو به جای کیس بذاریم؟؟ اره حرفهای اون مرد همکار خیلی اشنا وتکراریه و به همین خاطرم این دختر اینقد عاقل بوده که تا دوماه اول قبول نمیکرده. ولی اون مرد در موقعیت های مختلف و با راههای مختلف دوست داشتنشو به اون ثابت کرده با وجود متاهل بودنش و اینکه دو فرزند کوچک هم داره. خیلی وقتا کنار این دختر بوده تا حمایتش کنه و علاقه شو ثابت کنه. چرا نمیاییم به صداقت اون مرد نگاه کنیم که همون اولش و در ادامه مدام به اون دختر گفته دوستش داره و حمایتش میکنه و نمیذاره تنها بمونه ولی فقط یه رابطه دوستانه که به ازدواج منتهی نمیشه. این دختر خودشم تا حدی میدونه این رابطه درست نیس. ولی با احساسش چکار کنه؟؟؟ایا ما اگه خودمون باشیم واحساسمون درگیر بشه و بدتر از همه اینکه طرف هرروز در محل کارمون جلو چشممون باشه. جدا شدن و کنار گرفتن از این رابطه کار راحتیه؟؟؟ بیایید یه کم خودمون جای کیس بذاریم. ایا فقط با این راهکارها میشه کمک کرد؟؟ توجه داشته باشیم خود کیس میدونه ولی نمی تونه. چون بحث احساسه.

این یکی از مشکلات کیس هس که اگه حل بشه کم کم مشکلات دیگر هم شاید حل بشن در اینده

مهرانه, [11.12.15 14:15]
[In reply to Bn]
باسلام به همکاران، به نظر من اون آقا اگر انسان عاقلی بود باوجود همسر ودو بچه از نظر احساسی به یک خانم مجرد نزدیک نمی شد، باید کمکش کنید از این رابطه بیمار بیاد بیرون.

H. deh, [11.12.15 14:21]
بنظر من اون آقا خودش antisocial هست و این فقط یک شیوه کلک زدن هست…

ha.ya, [11.12.15 14:26]
بله دقیقا.
یعنی میفرمایید این دختر 23 ساله ققط معشوقه ی این آقا بماند؟؟؟؟؟
یا آن زن با 2 فرزند بخاطر احساسات این دو فرد، جدا شود تا اینها نردبان عاشقی را بنوردند!!!
مگر همسر این آقا را دیده اید؟ از کجا معلوم زندگی خوبی نداشته باشند و این مرد حقیقت را گفته باشد!؟

ha.ya, [11.12.15 14:29]
متاسفانه این دختر خانم اگر با راهکارهای شناختی نخواهد راهکار درست را انتخاب کند، علاوه بر تباهی خود باعث فروپاشی زندگی دیگری هم خواهد بود.
جامعه ی امروز ما مملو از این روابط ناصحیح و غیر اخلاقی است!

مهرانه, [11.12.15 14:33]
[In reply to ha.ya]
خانم الهی کاملا بانظرتون موافقم

Bn, [11.12.15 14:36]
درست میفرمایید دوستان. ولی با هر راهکاری هم وارد بشم ذهنیت این دختر نسبت به جنس مخالف خرابتر میشه. چون نامزد سابقش نتونسته خودشو تو زندگی به اون ثابت کنه و دختر درخواست طلاق میده. الانم که بخوام از این رابطه بکشمش بیرون بازم لطمه میخوره و نیاز به حمایت شدید عاطفی داره. در ضمن عزیزان شما خودتون رو جای طرف نذاشتید. واقعا سخته براش که از کسی فاصله بگیره که مدام جلو چشمشه و دست از سرش برنمیداره. غلط بودن این رابطه که واضحه. دراومدن از اون خیلی سخته و شاید هم در کوتاه مدت غیر ممکن.
در ضمن خود کیس به زندگی همکارش اشراف کامل داره و نمیخواد زندگی اون ازهم بپاشه. و مثل اینکه هردو قبول کردن که یک رابطه دوستانه داشته باشن. ولی خب بازهم اخرش فاجعه به بار میاد.

Amr, [11.12.15 14:40]
1.همکار محترم آيا ميدانيد طبق تحقیقات دانشگاه شهید بهشتی درصد بسیار زیادی از طلاق ها به علت مثلث های عشقی است وتقریباً تمام روابط فرازناشویی به همین صورت شروع میشود.
2.در اینطور مواردقرار نیست نیت خوانی بکنیم
3.دلیل اینکه این آقا ایشان را دوست داره چیه وبه چه دلیل ميخوان به ایشان کمک کنن؟
4.آیا خانم این آقا از این رابطه خبر دارند یا نه،آیا این آقا حاضر هستند که خانم خودشونو در جریان این رابطه قرار دهند؟

ha.ya, [11.12.15 14:40]
اگر متوجه شود که فقط طعمه ی لذت طلبی فردی واقع شده نه چیزی فراتر، احتمالا نگاهش تغییر میکند.
در پایان یافتن هر رابطه خواه ناخواه دید منفی ایجاد میشود که گذر زمان لازم است برای بهبود آن
این خانم نقش دسر را در زندگی این آقا ایفا کند خوشایندش هست؟! بعد مدتی دلزدگی و انتخاب دسر بعدی!

مهرانه, [11.12.15 14:43]
به چه قیمتی به قیمت ویرانی زندگی دیگران

ha.ya, [11.12.15 14:45]
اگر کاملا موشکافانه و به استناد تجارب مشاور مسیله باز و شکافته شود یقینا این دختر خانم جوان برخورد قاطعانه را با این مرد خواهد کرد

Amr, [11.12.15 14:46]
نمیدانم نظر دکتر سپهرتاج چیست اما به نظر من در کنار روان درمانی دوز کم داروهای آنتی سیکوتیک میتونه مفید باشه

Amr, [11.12.15 14:58]
جهت اطلاع :
آقایان در رابطه با خانم ها بیشتر به سکس می اندیشند واحساسات وعواطف خود را با سکس نشان میدهند وبه بیان دیگر میخواهند باسکس رابطه ای را شروع کنند
بر عکس خانم ها بیشتر بدنبال رابطه ای هستند همراه با صمیمیت که در انتها اگر شرایط مهیا بود سکس ثمره اون رابطه باشد

مهرانه, [11.12.15 15:00]
[In reply to Amr]
کاملا درسته این خانم باید متوجه این مساله بشه

Ali, [11.12.15 15:01]
این کیس به دلیل بحران های زندگیش مهارت های حل مسئله اش. تضیف شده… درمانگر باید بتونه آگاهی و بینشو بره بالا تا در نهایت خود کیس تصمیم بگیره و خودش راه درستو انتخاب کنه.. هرچند .. گوش زد میشه که عواقب این انتخاب تو زندگیش چه مشکلاتیو براش به وجود میاره. باید خود کیس به عواقب این کار برسه.. با کمک شما. اگر بهش القا بشه که مشکلاتی ممکنه برسه . سخت میتونه بپذیره. چون داره از این رابطه تقویت دریافت میکنه. بهتره شناخت و آگاهیش افزایش پیدا کنه. بهتره راه حل های قدیمیش برای مشکلاتش باز احیا بشه.

Amr, [11.12.15 15:08]
چندی پیش با آقای دکتر عبدلی روانپزشک وسکس درمانگر واستاد دانشگاه جهرم کارگاه سکس درمانی داشتم در این زمینه فردی صاحب تجربه بودند میتوانید مراجع کننده را پیش ایشان بفرستید، ایشان در جهرم مطب دارند

Bn, [11.12.15 15:13]
واقعا متشکرم از راهنمایی همتون. با رابطه دوستانه ای که باهاش برقرار کردم کم کم دارم به این نتیجه میرسونمش که باید از این رابطه بیاد بیرون. ولی این کیس هر دو هفته یه بار میاد هسته و من میبینمش. نیاز به حمایت شدید عاطفی داره. اون عامل مزاحم هم راحتش نمیذاره. این دختر اینقد عاقل هس که حتی میخواست محل کارشو عوض کنه. ولی شرایط موجود نذاشت. به جز راههایی که فرمودید ایا راه دیگری هم هست؟؟ به جز استفاده از دارو راههایی که گفته شد رو تقریبا میشه گفت به کار بردم و دارم به کار میبرم. میخواستم برای دیدار بعدی حرف تازه ای براش داشته باشم. ممنون میشم اگه باز هم کمک کنید.

Ali, [11.12.15 15:14]
نیاز به دارو نداره

ha.ya, [11.12.15 15:25]
اگر فرد معتقدی است از آموزه های دینی هم میشه راهگشایی کرد

Fateme, [11.12.15 15:52]
[In reply to Bn]
به نظرتون اگر اون آقا با اون خانم برخورد مناسبی انجام نمیداد و نشون نمیداد که ازش حمایت میکنه و … هیچوقت میتونست ذهن خانم رو از لحاظ احساسی و عاطفی درگیر خودش کنه؟! و به نظرتون همین ابراز علاقه های هر روزه رو اگر این خانم همسرش بود و در منزلش بود بهش به همین شکل ابراز میکرد. طبیعیه که خانم تحت تاثیر قرار بگیره ولی به نظرم صادقانه در نظر گرفتن این ارتباط از طرف آقا چندان منطقی به نظر نمیرسه چون ایشون اگر به معنای واقعی فرد صادقی بودن اقدام به برقراری ارتباط فرازناشویی نمیکردن و این خودش نقض صداقت در زندگی خصوصیشون هست.
به نظرم رو تقویت عزت نفس و خودشناسی این خانم کار بشه شاید بهتر باشه چون ایشون به نظر میاد که با خلوت و تنهایی خودشون احساس راحتی ندارن.

Amr, [11.12.15 15:58]
[In reply to Fateme]
طبیعیه که این خانم تحت تاثیر قرار بگيره!!!
اصلا هم طبيعى نیست مگر هر فرد بیمار با هر انگیزه ای که به آدم نزدیک شد باید تحت تاثیر قرار گرفت همانطور که گفتید این خانم اشکال دارند که تحت تاثیر قرار گرفتند

Fateme, [11.12.15 16:21]
[In reply to Amr]
با احترام به نظرات ارزشمند سما همکار گرامی🙏🌺مورد تایید نیست ولی طبیعی هست. طبیعی از این نظر که این آقا خانم رو با ابزاری که مطابق با غریضش هست تحت تاثیر قرار داده با محبت، حمایت و توجه. مثل اینکه یه خانمی با بی توجهی و تحریک حس حسادت در یک مرد و قرار دادنش در یه مثلث رقابتی سعی در تحت تاثیر قرار دادنش داشته باشه. در اینصورت به نظر عجیب و دور از ذهن نیست که آقا تحت تاثیر قرار بگیره.
مثل اینکه کسی در ظاهر خیلی به شما محبت و ارادت نشون بده ولی پشت سر این عقیده ی واقعیش نباشه، طبیعیه که شما از برخورد ظاهری اون فرد حس خوبی پیدا میکنید ولی این دلیل نمیشه که شما برای منیپولیت شدن به اون شخص میدون بدید.

Amr, [11.12.15 16:29]
[In reply to Fateme]
من به عنوان یک آقاي مجرد یه جایی کار میکنم، به همکار خانم دارم که ابراز محبت به من میکنه، من چون مجرد هستم مهر ایشان به دلم ميشينه و بدم نمياد با این خانم آشنا بشوم واو هم تمایل داره وظیفه من هست در اولین صحبت از ایشان در باره خانواده سوال کنم آیا مجرد هستند یا متاهل
واگر متاهل بودند طبيعى این هست که ناراحت بشوم واین رابطه را قطع کنم نه این که ادامه بدم.
و این نشون دهنده یه رفتار ناسالم در مورد این آقا در موقعیت اجتماعیشون هست.

Fateme, [11.12.15 16:33]
[In reply to Amr]
البته من رفتار آقا رو در مورد این کیس طبیعی قلمداد نکردم و رفتار خانم رو طبیعی ارزیابی کردم. قطعا صحبت شما درسته و وقتی هست که آقا قصد بازی دادن و منیپولیت نداشته باشه و این طبیعیه. و در مورد این کیس به نظرم آقا با دستکاری کردن های عاطفی سعی در جلب خانم و رسیدن به خواسته هاشون در این ارتباط رو دارن حالا هر خواسته ای که در ذهنشون هست.

Amr, [11.12.15 16:39]
[In reply to Fateme]
ممنون از اظهارنظرتون، اگر جای خانم وآقا عوض شود تاثیری در اصل ماجرا نداره،فرض کنیم من خانمی هستم مجرد یه آقایی در محل کارم به من ابراز محبت میکنن،من را حمایت میکنند….
من هم از ایشان بدم نمی آید خوب در اولین فرصت باید وضعیت خانواده ایشان روشن بشه

Amr, [11.12.15 16:49]
[In reply to Fateme]
ما میتوانیم احساسات داشته باشیم، شخصی را در جایی میبینیم وازش خوشمان بیاید اما سریعا باید بالغ ما و عقل ما وارد صحنه بشه وضعیت را برانداز کنه واگر این احساس با عقل ما هم جهت نیست سریع پس بزنیم، مثال:
من در خیابان یه خانم زیبا میبینم و خوشم مياد تا این جا مشکلی نیست واحساس است اما عقل من باید وارد میدان بشه آیا این خانم شوهر داره و…..
واگر عقل من این احساس منو تاييد نکرد من حق ندارم ادامه بدم،در افراد سالم تفاوتی بین عقل و احساس نداریم وهردو یک منشاء دارند و آن هم مغز هست
اریک برن در کتاب وضعیت آخر وقتی از کودک،بالغ ووالد صحبت میکنه، مشخص میکنه که رفتار انسان با دیگران باید بالغانه باشه البته هر از گاهی کودک و والد شدن خوب ولازمه، احساسات نمک زندگيست وباید باشه اما به گفته اریک برن این کودک و والد شدن باید تحت كنترل و نظارت بالغ باشد وگرنه مشکلی نظیر مشکل این خانم مورد بحث بوجود میاد

Fateme, [11.12.15 16:52]
[In reply to Amr]
بله صد در صد، متوجه منظورتون شدم🙏 حس اولیه مثبت و خوبی که شما دارید و تحت تاثیر این توجه قرار گرفتن به نظرم من طبیعیه یعنی عجیب نیست که همچین حس خوبی پیدا کنید چون به هر حال شما یه انسانید ولی اینکه در ادامه برای دستکاری شدن توسط اون فرد بهش میدون بدید نشون دهنده یه خلا یا مشکل هست.

Fateme, [11.12.15 17:02]
[In reply to Amr]
کاملا موافقم و ممنون از اشاره خوبتون به کتاب وضعیت آخر🙏🌺🌺🌺 به نظر منم کتاب فوق العاده ایه.

Bn, [11.12.15 17:49]
[In reply to ha.ya]
اتفاقا فرد بسیار معتقدی است. اهل نماز شب بوده. با وجود این رابطه نمازاش سرجاشه. میشه گفت بیشتر هم از این ناحیه داره اذیت میشه. چون شدیدا احساس گناه میکنه.

Bn, [11.12.15 17:55]
[In reply to Fateme]
گفتم که خود کیس اشراف کامل بر زندگی انها دارد. و خواهان ازهم پاشیده شدن زندگی انها نیس وبه گفته خودش تازه داره کمکش هم میکنه که سرش به زندگیش گرم باشه.خانم همکارش بسیار ادم سردی است در همه موارد اینجوری که این دختر خانم میگفت. درواقع میشه گفت دختر بارها خواسته و میخواد که از این رابطه دست بکشه ولی همکارش اینقد سمج هس که اونو از وسط راه برمیگردونه.

Fateme, [11.12.15 18:00]
[In reply to Bn]
به نظر من اگر ego boundry و اصول این خانم مشخص باشه سماجتی در بین نخواهد بود شاید تردید این خانم باعث سماجت آقا میشه.

Bn, [11.12.15 18:03]
من نمیگم دختره راست میگه یا مرد همکارش. اصلا دنبال اثبات چیزی نیستم این وسط.این کیس هم مثل خیلی از کیس های دیگه. من میگم یعنی نمیشه حتی یه ذره به این جور قضایا با دید مثبت نگاه کرد؟؟ یا حداقل دنبال راهی بود به جز کات کامل رابطه؟؟ بحث دو تا ادمه با احساس شدید .حالا یا درست یا غلط. یعنی به جز راههای کتابی راه دیگه ای نیس؟؟ اصرار و پیگیری من باعث سوتفاهم نشه لطفا. من معمولا در مورد کیس هام حساسیت زیادی نشون میدم و دنبال هر راهی میگردم که حداقلی از مشکلاتشون رو حل کنم.
مثلا من در این مورد با دفتر مرجع تقلید صحبت کردم . و مثل اینکه این دونفر میتونن صیغه موقت هم بشن. خب شاید خیلی جالب نباشه.اما احساس گناه طرفین و مخصوصا دختر ازش گرفته میشه. و تا زمانی که به شرایط عادی زندگیش برگرده به یه حامی نیاز داره. چه بهتر که حامیش همونی باشه که دوسش داره و حلال خودش هم باشه. البته بازم معلوم نیس بعدش چی پیش بیاد. شایدم وضعش بهتر بشه شایدم بدتر. ولی خب راهی است که هم شرعی هم قانونی اشکالی نداره.البته هنوز بهش نگفتم. به نظرتون این راه حل چجوریه؟
خواهش میکنم به شرایط موجود و موقعیت کیس توجه کنید و به صورت کلی جواب ندید. بازم ممنونم از راهنمایی هاتون.

Dr.se, [11.12.15 18:11]
[In reply to Amr]
درود
دوستان نظرات متعدد ولی ارزشمندی ارائه دادند. من به یک زاویه پنهان دیگر نیز اشاره میکنم.آنچه این خانم را بیش از هرچیزراغب به ارتباط کرده است، خلاء درونی در پی divorce بوده است که displacement ایجاد کرده است و احساس ambivalenceهم از اول وجود داشته و به مرور که از زمان divorce فاصله میگیرد،بعد عقلانی او بر اوحساساتش غلبه میکند.
به نظر من ایشان هم اکنون آمادگی لازم جهت مشاوره و رها شدن از این رابطه سست را دارد.اینجا از مشاور به عنوان یک ایگوی کمکی،درخواست کرده که بعد عقلانیتش را تقویت کند و بهانه را از احساسش بگیرد. به عبارتی به احساسش بگوید:میبینی که دیگران هم کار تورا تائید نمیکنند.
راهکار←باید با توجه به تجربه تلخ خودش از زندگی نابسامان استفاده کرد.باید انگیزه و شخصیت فردی که به جای همسرش به دیگران دلداده میشود را بیشتر به وی شناساند،تا محبوبیت کاذب طرف مقابل کاهش یابد.
واما در مورد دارو،ممکن است در طول این رویکرد بسته به پیش زمینه قبلی،ایشان با اختلال خواب و اختلالات اثطرابی مواجه شود که در این صوررت داروهای ضداضطرابی و آرامبخش خواب آور میتواند به وی کمک کند.

نکته:همین تهدیدات و خطرات احتمالی است که در نتیجه پژوهشها فاصله بازسازی بین طلاق و ازدواج مجدد،حدود یک الی دوسال در نظر گرفته شده است.

Bn, [11.12.15 18:14]
[In reply to Dr.se]
ممنونم اقای دکتر.لطف کردید.

ha.ya, [11.12.15 19:05]
با احترام به علما و موازین دینی، متاسفانه راه برای آقایان از نگاه آقایان مراجع تقلید خیلی باز و بی مانع است و انگار صیغه حلال مشکلات است!
از بعد دینی منظورم همان اشاره به حق الناس است. دزدیدن محبت یک مرد از خانواده اش همان حق الناس است. شاید بگویید مرد سماجت میکند. درست. ولی خانم هم قاطعانه پس نمیزند. پس جای امیدواری به آقا میدهد و در هر صورت از همسرش دورتر و سردتر میشود!

ha.ya, [11.12.15 19:08]
این آقا همین انرژی و علاقه را اگر صرف همسرش کند بهتر نتیجه میگیرد.
البته اگر دغدغه ی زندگی اش را داشته باشد!

Fateme, [11.12.15 19:38]
[In reply to ha.ya]
کاملا باهاتون موافقم.

Fateme, [11.12.15 19:51]
[In reply to Bn]
به نظر من چیزی که باعث میشه در این مواقع قطع ارتباط رو سخت کنه تصویر ایده آلی هست که فرد از طرف مقابل در ذهنش میسازه و فکر میکنه این کسی هست که اون میخواد و اگر رها کنه شاید دیگه موقعیت بهتری براش فراهم نشه. یه پیشنهادی که دارم اینه که اگر فکر میکنید کیس اموشنال هست ازش بخواید ویژگی های خوب این آقا رو براتون شرح بده تا مقاومت شکسته شه و اتحاد درمانی خوبی برقرار شه، بعد ازش بخواید ویژگی های نامطلوب رو بگه و اون رو به این بینش برسونید که این آقا هم مثل هر کسی دیگه فقط یه انسان با یه سری ویژگی های بد و خوبه. چیزی که انسان رو در این مواقع اموشنال میکنه و باعث میشه احساسات و هیجانات بر منطقش غلبه کنه مرور دائمی ویژگی های خوب طرف مقابله و اینکه تمایل داره خودش و اون رو در ذهنش در یه وضعیت رمانتیک و بسیار مطلوب تجسم کنه و این تخیلات باعث میشه وابستگی شدت بگیره. ولی اگر با ویژگی های منفی طرف هم به عنوان اجزای تشکیل دهنده شخصیتش تخیل کنه و موقعیت های واقعی رو به جای موقعیت های مطلوب و رمانتیک تجسم کنه مسلما دیگه دچار غلبه احساسات نمیشه. و این آقا مثل هر انسان دیگه ای هر چقدر هم خوب باشه قطعا ویژگی های منفی ای هم داره که مهمترینش عدم پایبند به تعهد زناشوییش هست که در حالت منفی اسمش میشه خیانت و اگر بخوایم خیلی مثبت بهش نگاه کنیم عدم بلوغ فکری هست.

Fateme, [11.12.15 19:58]
[In reply to Fateme]
یه مورد دیگه ای که کات کردن رابطه رو سخت میکنه این هست که شخص فکر میکنه اگر ارتباط قطع شه عذاب هیجانی زیادی رو تجربه خواهد کرد (خلاء مرگ) و هیچوقت این احساس وابستگیش کم نخواهد شد و اون همیشه در حسرت این رابطه خواهد موند در صورتی که قطع ارتباط با طی کردن مراحل سوگ (انکار، عصبانیت، غم و پذیرش) با گذشت زمان عادی سازی شده و شخص با شرایط جدیدش سازگاری پیدا میکنه. همونطوری که قبل از این آقا به آقایان دیگه ای علاقه داشته و بعضا حداقل به صورت ذهنی بهشون دلبستگی پیدا کرده ولی امروز که به گذشته فکر میکنه داغ اون ارتباطات به اون شدتی که روز اول جدایی تجربه کرده بود نیستن و کاهش پیدا کردن و شخص خودش رو با شرایط جدید وفق داده و حتی نسبت به قبل از ایجاد اون دلبستگی ها از نظر شخصیتی قوی تر شده و قدرت تحملش بالاتر رفته.